vrijdag 12 augustus 2011
Bejaarde Simon
Bejaarde Simon maakt in de kroeg kennis met een aantrekkelijk vrouwtje. Tot zijn verbazing nodigt zij hem uit met haar naar huis te gaan om een stevige wip te maken.
Een week later ziet Simon een druppel aan zijn piemel hangen. Hij schrikt zich een hoedje en gaat naar het spreekuur van dokter Painfull. “Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?” vraagt de dokter.
“Jazeker,” zegt Simon trots. “Vorig week nog!”
“Weet u dan ook wie de vrouw was en waar ze woont?”
“Ja, natuurlijk.”
“Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken,” adviseert Painfull.
“Is er iets ernstigs aan de hand?” vraagt Simon geschrokken.
“Nee,” antwoordt de dokter. “Maar u staat op het punt om klaar te komen!!
Een week later ziet Simon een druppel aan zijn piemel hangen. Hij schrikt zich een hoedje en gaat naar het spreekuur van dokter Painfull. “Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?” vraagt de dokter.
“Jazeker,” zegt Simon trots. “Vorig week nog!”
“Weet u dan ook wie de vrouw was en waar ze woont?”
“Ja, natuurlijk.”
“Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken,” adviseert Painfull.
“Is er iets ernstigs aan de hand?” vraagt Simon geschrokken.
“Nee,” antwoordt de dokter. “Maar u staat op het punt om klaar te komen!!
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alle drie een moord gepleegd
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alle drie een moord gepleegd. Als straf daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen hoeveel zweepslagen ze willen en wat ze op hun rug krijgen om het effect van de slagen te verminderen.
Eerst is de Belg aan de beurt, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
Eerst is de Belg aan de beurt, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"
Een tapijtlegger is zijn pakje shag kwijt
Na een dag zwoegen en zweten is de tapijt legger uiteindelijk klaar en de vloer ziet er strak en netjes uit. Tevreden besluit hij een sigaretje op te steken.
Dan bemerkt hij dat hij zijn pakje shag niet kan vinden. Naarstig gaat hij op zoek en ziet opeens een bobbel onder het zojuist gelegde tapijt. Omdat hij niet veel zin heeft om het hele tapijt te verwijderen en opnieuw te leggen besluit hij het pakje met de grond gelijk te maken. Met de grootste hamer die hij bij zich heeft slaat hij de bobbel weg.
Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt:
"Ik heb uw pakje shag gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"
Dan bemerkt hij dat hij zijn pakje shag niet kan vinden. Naarstig gaat hij op zoek en ziet opeens een bobbel onder het zojuist gelegde tapijt. Omdat hij niet veel zin heeft om het hele tapijt te verwijderen en opnieuw te leggen besluit hij het pakje met de grond gelijk te maken. Met de grootste hamer die hij bij zich heeft slaat hij de bobbel weg.
Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt:
"Ik heb uw pakje shag gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"
vrijdag 22 juli 2011
Op een dag in een café
Op een dag ziet er een man in een cafe. Hij heeft van te voren besloten dat hij tot uiterlijk twee uur 's nachts zal blijven. Anders weet hij het wel weer...
Al snel was het twee uur en zoals hij met zichzelf had afgesproken besluit hij om naar huis te gaan. Ondanks dat de nacht nog jong is merkt hij dat hij zoveel gedronken heeft dat hij van de kruk af valt. Hij kruipt met moeite weer op de kruk en bestelt twee koffie en hoopt dat dit de invloed van de alcohol snel zal verminderen. Na de twee koffie doet hij een nieuwe poging om naar huis te gaan maar valt hij weer van zijn kruk.
Nadat hij zichzelf weer op zijn kruk heeft gehesen bestelt hij maar een portie bitterballen. Helaas merkt hij nadat hij de bitterballen heeft opgegeten dat dit geen enkele invloed heeft op de genuttigde alcohol. Hij besluit dan maar om kruipend naar huis te gaan.
Eenmaal thuis aangekomen kan hij nog maar net de deur open krijgen, waarna hij zichzelf in bed weet te krijgen. Hij valt als in coma in slaap.
De volgende middag komt zijn vrouw de slaapkamer binnen en zegt: "Je was gister goed dronken hè?!"
De man knikte met moeite "ja".
De vrouw zegt: "Ja, ik weet het, het café heeft gebeld! Je bent gisteren je rolstoel vergeten!"
Al snel was het twee uur en zoals hij met zichzelf had afgesproken besluit hij om naar huis te gaan. Ondanks dat de nacht nog jong is merkt hij dat hij zoveel gedronken heeft dat hij van de kruk af valt. Hij kruipt met moeite weer op de kruk en bestelt twee koffie en hoopt dat dit de invloed van de alcohol snel zal verminderen. Na de twee koffie doet hij een nieuwe poging om naar huis te gaan maar valt hij weer van zijn kruk.
Nadat hij zichzelf weer op zijn kruk heeft gehesen bestelt hij maar een portie bitterballen. Helaas merkt hij nadat hij de bitterballen heeft opgegeten dat dit geen enkele invloed heeft op de genuttigde alcohol. Hij besluit dan maar om kruipend naar huis te gaan.
Eenmaal thuis aangekomen kan hij nog maar net de deur open krijgen, waarna hij zichzelf in bed weet te krijgen. Hij valt als in coma in slaap.
De volgende middag komt zijn vrouw de slaapkamer binnen en zegt: "Je was gister goed dronken hè?!"
De man knikte met moeite "ja".
De vrouw zegt: "Ja, ik weet het, het café heeft gebeld! Je bent gisteren je rolstoel vergeten!"
Tritéoterole
Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Afrika is, dus ze gaan naar Afrika.
Na het aanhoren van het verhaal zegt de Afrikaanse dokter:
"Undress and do it!"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter:
"I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
"Wij hebben Triteoterole nodig."
De apotheker zegt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt :
"Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
Na het aanhoren van het verhaal zegt de Afrikaanse dokter:
"Undress and do it!"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter:
"I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
"Wij hebben Triteoterole nodig."
De apotheker zegt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt :
"Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
maandag 18 juli 2011
De Kosovaar
Een Kosovaar loopt rond na de middag over straat in een Nederlandse stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ..." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner "Moment, moment, ik ben Marokkaan, ik ben geen Nederlander."
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt : "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
"Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur"
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt : "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
"Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur"
Walter, de beste vriend van Marc
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z´n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt : "waarom doe je dat ? Waarop Nicole zegt : "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter : "Hoeveel vraag je ?" Nicole : "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole : "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak OK ?" Walter: "OK"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is :
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ? "
Geschrokken zegt Nicole : "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z´n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt : "waarom doe je dat ? Waarop Nicole zegt : "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter : "Hoeveel vraag je ?" Nicole : "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole : "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak OK ?" Walter: "OK"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is :
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ? "
Geschrokken zegt Nicole : "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
De apotheker
Een man gaat een apotheek binnen, koopt een doos condooms, loopt naar buiten en begint daar te lachen.
De apotheker denkt dit is nogal een rare. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen.
De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent : "Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? Als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt."
De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent. Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt : "En, waar gaat hij naar toe ?"
De assistent : "Naar uw huis."
De apotheker denkt dit is nogal een rare. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen.
De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent : "Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? Als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt."
De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent. Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt : "En, waar gaat hij naar toe ?"
De assistent : "Naar uw huis."
De piano
Robert gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie met de motorhome. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Robert.
Bij de grens aangekomen zegt Robert tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel hadden kunnen meenemen.
Waarop zij antwoordt : - Hoor es Robert, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen hoor !
Robert zegt op gelaten toon - Dat doe ik niet, maar onze paspoorten liggen nog op de piano.
Bij de grens aangekomen zegt Robert tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel hadden kunnen meenemen.
Waarop zij antwoordt : - Hoor es Robert, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen hoor !
Robert zegt op gelaten toon - Dat doe ik niet, maar onze paspoorten liggen nog op de piano.
De Vlamingen zijn terug !
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken. In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
maandag 2 mei 2011
donderdag 3 februari 2011
Vibrator voor verjaardag schiet bij werkneemster in verkeerd keelgat
In New York wordt een werkgever voor de rechter gedaagd door een van zijn medewerksters. De vrouw neemt het niet dat de baas haar een vribrator als verjaardagsgeschenk gaf. Dat meldt The New York Times.
Silvia Olveira (34) beweert dat haar baas Ibramhim Mansi (47) haar in oktober 2009 'verraste' met het seksspeeltje. Na een hele reeks wansmakelijke geschenkjes en seksueel getinte opmerkingen, was dit voor Olveira de druppel die de emmer deed overlopen.
Weg ermee
"Toen ik het pakje opendeed, zag ik dat gruwelijke ding blinken", zegt de misnoegde werkneemster. "Ik stond als aan de grond genageld. Ik ben naar buiten gerend en heb de vibrator prompt in een vuilnisbak gegooid".
Genieten
Olveira gaf vervolgens haar baas de volle laag. "Durf dit nooit meer te doen", tierde ze. "Maar meisje toch. Je hebt geen benul hoe je van het leven moet genieten", zou de Mansi daar op geantwoord hebben.
Mansi ontkent de beschuldigingen. Hij zegt dat er geen enkele grond is om een rechtszaak in te leiden en dat Olveira uit is op een fikse schadevergoeding.
Scheten laten straks bij wet verboden in Malawi
In Malawi is een wet in de maak waarbij het de burgers verboden wordt winden te laten in het openbaar. Reden van dit merkwaardige wetgevende initiatief is dat de overheid de onderdanen meer discipline en verantwoordelijkheid wil bijbrengen. Dat meldt de site Africanews.com.
Gerechtelijke dwalingen
De burgers in het Afrikaanse land reageren vol ongeloof. Zij vrezen een zondvloed aan gerechtelijke dwalingen. "Hoe kan je nu een schuldige aanwijzen als er iemand een wind laat wanneer er een groep mensen samen is? Ga je iedereen dan een boete geven of opsluiten?", luidt het.
Reukje
"In ons land zijn er heus wel andere problemen aan te pakken", aldus andere critici van dit wetsvoorstel met een reukje aan. "Er is de corruptie en de willekeur van de Chinese investeerders die nauwelijks lokale mensen in dienst nemen. Om maar een paar voorbeelden te noemen".
Lokale rechtbanken
Winderige Malawi's kunnen volgens het wetsvoorstel berecht worden door een nieuw systeem van lokale rechtbanken. Die zullen ook recht moeten spreken in nog een hele andere rist misdrijven. Het parlement moet die vergrijpen nog oplijsten.
vrijdag 28 januari 2011
IN HET BEJAARDENTEHUIS
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....
Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....
DE STRUISVOGEL
Een man komt aan bij een café in een sjieke Porsche, stapt uit samen met een struisvogel en komt het café binnen. Hij bestelt een pintje en legt een briefje van €500 op de toog. "Laat het wisselgeld maar zitten.", zegt hij tegen de barman. Na zijn pintje geledigd te hebben, vertrekt hij weer in zijn Porsche met zijn struisvogel. De barman is content met het enorme drinkgeld dat hij gevangen heeft, al fronste hij wel zijn wenkbrauwen bij het aanzien van het tafereel.
De dag erop komt dezelfde man aan in een stoere Ferrari, komt met dezelfde struisvogel het café binnen en bestelt weer een pintje. Opnieuw legt hij een briefje van €500 op de toog en zegt wederom "Laat het wisselgeld maar zitten." De barman vindt het nu toch wel wat vreemd maar voor hij de man erop kan aanspreken, heeft deze zijn pintje leeggedronken en is alweer vertrokken met zijn struisvogel in die klassebak.
De derde dag komt hij weer aan, dit keer in een Lamborghini, en wanneer hij zich aan de toog zet, grijpt de barman zijn kans om de man eens aan te spreken: "Zeg, vertel mij eens, hoe komt het dat gij iedere dag een andere superbolide onder uw gat hebt steken, iedere keer €500 op de toog legt zonder het wisselgeld te vragen en dat ge steeds een struisvogel als gezelschap hebt?"
"Wel", antwoordt de man, "ik heb niet zo lang geleden drie wensen kunnen doen bij een goede fee. Mijn eerste wens was dat ik iedere dag een andere luxesportwagen kon hebben om mee te rijden, mijn tweede wens was een portefeuille waar een oneindig aantal €500 biljetten in zitten. Mijn laatste wens was dan nog een struise om mee te vogelen, maar dat heeft ze denk ik niet goed verstaan."
De dag erop komt dezelfde man aan in een stoere Ferrari, komt met dezelfde struisvogel het café binnen en bestelt weer een pintje. Opnieuw legt hij een briefje van €500 op de toog en zegt wederom "Laat het wisselgeld maar zitten." De barman vindt het nu toch wel wat vreemd maar voor hij de man erop kan aanspreken, heeft deze zijn pintje leeggedronken en is alweer vertrokken met zijn struisvogel in die klassebak.
De derde dag komt hij weer aan, dit keer in een Lamborghini, en wanneer hij zich aan de toog zet, grijpt de barman zijn kans om de man eens aan te spreken: "Zeg, vertel mij eens, hoe komt het dat gij iedere dag een andere superbolide onder uw gat hebt steken, iedere keer €500 op de toog legt zonder het wisselgeld te vragen en dat ge steeds een struisvogel als gezelschap hebt?"
"Wel", antwoordt de man, "ik heb niet zo lang geleden drie wensen kunnen doen bij een goede fee. Mijn eerste wens was dat ik iedere dag een andere luxesportwagen kon hebben om mee te rijden, mijn tweede wens was een portefeuille waar een oneindig aantal €500 biljetten in zitten. Mijn laatste wens was dan nog een struise om mee te vogelen, maar dat heeft ze denk ik niet goed verstaan."
WESTVLAAMS MOP !
Juul, 85 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanus. En ommetekè begunt ie do te roepen:
KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
.....
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
.....
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....
en da go zo mo deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.
Lap, Juul ad ol gjil zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn...
en Juul: godver, kkost er nie ipkomn !
KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
.....
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
.....
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....
en da go zo mo deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.
Lap, Juul ad ol gjil zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn...
en Juul: godver, kkost er nie ipkomn !
woensdag 19 januari 2011
NONNEN EN S....
Er staan 2 nonnen te liften.
Na enkele uren stopt er een dikke porsche met een jonge vrouw achter het stuur.
"Waar willen jullie heen ?" vraagt de chick die de auto bestuurt. "Die kant op" zeggen de nonnen. "Stap dan maar in"
"Wat een mooie auto" zegt een van de nonnen. "Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten"
"En wat een mooie ring." zegt de andere non. "Koste me 4 liefdesnachten" zegt de chick. "Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting" "Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes"
Dan zegt de ene non tegen de andere : "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola !"
Na enkele uren stopt er een dikke porsche met een jonge vrouw achter het stuur.
"Waar willen jullie heen ?" vraagt de chick die de auto bestuurt. "Die kant op" zeggen de nonnen. "Stap dan maar in"
"Wat een mooie auto" zegt een van de nonnen. "Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten"
"En wat een mooie ring." zegt de andere non. "Koste me 4 liefdesnachten" zegt de chick. "Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting" "Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes"
Dan zegt de ene non tegen de andere : "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola !"
Rijmpje
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op - Eigen haard is goud waard. - Heel goed, zegt de juf.
Marietje weet er ook één : - Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens. Prima Marietje.
Dan steekt Kamiel zijn hand op : - Juf ik weet een rijmpje :
- Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.
Maar Kamiel zegt juf, - dat laatste rijmt toch niet ?
Zegt Kamiel : - Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond ?
Jantje steekt zijn vinger op - Eigen haard is goud waard. - Heel goed, zegt de juf.
Marietje weet er ook één : - Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens. Prima Marietje.
Dan steekt Kamiel zijn hand op : - Juf ik weet een rijmpje :
- Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.
Maar Kamiel zegt juf, - dat laatste rijmt toch niet ?
Zegt Kamiel : - Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond ?
Vlamingen Walen moppen : Het jaar 2050.
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof. Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof. Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
Abonneren op:
Posts (Atom)