IN HET BEJAARDENTEHUIS

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....

DE STRUISVOGEL

Een man komt aan bij een café in een sjieke Porsche, stapt uit samen met een struisvogel en komt het café binnen. Hij bestelt een pintje en legt een briefje van €500 op de toog. "Laat het wisselgeld maar zitten.", zegt hij tegen de barman. Na zijn pintje geledigd te hebben, vertrekt hij weer in zijn Porsche met zijn struisvogel. De barman is content met het enorme drinkgeld dat hij gevangen heeft, al fronste hij wel zijn wenkbrauwen bij het aanzien van het tafereel.
De dag erop komt dezelfde man aan in een stoere Ferrari, komt met dezelfde struisvogel het café binnen en bestelt weer een pintje. Opnieuw legt hij een briefje van €500 op de toog en zegt wederom "Laat het wisselgeld maar zitten." De barman vindt het nu toch wel wat vreemd maar voor hij de man erop kan aanspreken, heeft deze zijn pintje leeggedronken en is alweer vertrokken met zijn struisvogel in die klassebak.

De derde dag komt hij weer aan, dit keer in een Lamborghini, en wanneer hij zich aan de toog zet, grijpt de barman zijn kans om de man eens aan te spreken: "Zeg, vertel mij eens, hoe komt het dat gij iedere dag een andere superbolide onder uw gat hebt steken, iedere keer €500 op de toog legt zonder het wisselgeld te vragen en dat ge steeds een struisvogel als gezelschap hebt?"

"Wel", antwoordt de man, "ik heb niet zo lang geleden drie wensen kunnen doen bij een goede fee. Mijn eerste wens was dat ik iedere dag een andere luxesportwagen kon hebben om mee te rijden, mijn tweede wens was een portefeuille waar een oneindig aantal €500 biljetten in zitten. Mijn laatste wens was dan nog een struise om mee te vogelen, maar dat heeft ze denk ik niet goed verstaan."

SCHAAMLUIZEN ONDER ELKAAR ...

TEVREDEN

WESTVLAAMS MOP !

Juul, 85 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanus. En ommetekè begunt ie do te roepen:

KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
.....
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
.....
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....
en da go zo mo deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.
Lap, Juul ad ol gjil zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn...
en Juul: godver, kkost er nie ipkomn !

NONNEN EN S....

Er staan 2 nonnen te liften.
Na enkele uren stopt er een dikke porsche met een jonge vrouw achter het stuur.
"Waar willen jullie heen ?" vraagt de chick die de auto bestuurt. "Die kant op" zeggen de nonnen. "Stap dan maar in"
"Wat een mooie auto" zegt een van de nonnen. "Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten"
"En wat een mooie ring." zegt de andere non. "Koste me 4 liefdesnachten" zegt de chick. "Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting" "Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes"
Dan zegt de ene non tegen de andere : "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola !"

PUSHUP BRAS

NONNEN ...

Rijmpje

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op - Eigen haard is goud waard. - Heel goed, zegt de juf.

Marietje weet er ook één : - Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens. Prima Marietje.

Dan steekt Kamiel zijn hand op : - Juf ik weet een rijmpje :
- Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.

Maar Kamiel zegt juf, - dat laatste rijmt toch niet ?
Zegt Kamiel : - Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond ?

Vlamingen Walen moppen : Het jaar 2050.

België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.

In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof. Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.

Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.

Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".