Op een dag ziet er een man in een cafe. Hij heeft van te voren besloten dat hij tot uiterlijk twee uur 's nachts zal blijven. Anders weet hij het wel weer...
Al snel was het twee uur en zoals hij met zichzelf had afgesproken besluit hij om naar huis te gaan. Ondanks dat de nacht nog jong is merkt hij dat hij zoveel gedronken heeft dat hij van de kruk af valt. Hij kruipt met moeite weer op de kruk en bestelt twee koffie en hoopt dat dit de invloed van de alcohol snel zal verminderen. Na de twee koffie doet hij een nieuwe poging om naar huis te gaan maar valt hij weer van zijn kruk.
Nadat hij zichzelf weer op zijn kruk heeft gehesen bestelt hij maar een portie bitterballen. Helaas merkt hij nadat hij de bitterballen heeft opgegeten dat dit geen enkele invloed heeft op de genuttigde alcohol. Hij besluit dan maar om kruipend naar huis te gaan.
Eenmaal thuis aangekomen kan hij nog maar net de deur open krijgen, waarna hij zichzelf in bed weet te krijgen. Hij valt als in coma in slaap.
De volgende middag komt zijn vrouw de slaapkamer binnen en zegt: "Je was gister goed dronken hè?!"
De man knikte met moeite "ja".
De vrouw zegt: "Ja, ik weet het, het café heeft gebeld! Je bent gisteren je rolstoel vergeten!"
vrijdag 22 juli 2011
Tritéoterole
Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Afrika is, dus ze gaan naar Afrika.
Na het aanhoren van het verhaal zegt de Afrikaanse dokter:
"Undress and do it!"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter:
"I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
"Wij hebben Triteoterole nodig."
De apotheker zegt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt :
"Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
Na het aanhoren van het verhaal zegt de Afrikaanse dokter:
"Undress and do it!"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter:
"I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
"Wij hebben Triteoterole nodig."
De apotheker zegt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt :
"Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
maandag 18 juli 2011
De Kosovaar
Een Kosovaar loopt rond na de middag over straat in een Nederlandse stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ..." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner "Moment, moment, ik ben Marokkaan, ik ben geen Nederlander."
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt : "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
"Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur"
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, ik Turk !" De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt : "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
"Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander". "Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot 5 uur"
Walter, de beste vriend van Marc
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z´n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt : "waarom doe je dat ? Waarop Nicole zegt : "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter : "Hoeveel vraag je ?" Nicole : "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole : "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak OK ?" Walter: "OK"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is :
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ? "
Geschrokken zegt Nicole : "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z´n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt : "waarom doe je dat ? Waarop Nicole zegt : "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter : "Hoeveel vraag je ?" Nicole : "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole : "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak OK ?" Walter: "OK"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is :
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ? "
Geschrokken zegt Nicole : "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
De apotheker
Een man gaat een apotheek binnen, koopt een doos condooms, loopt naar buiten en begint daar te lachen.
De apotheker denkt dit is nogal een rare. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen.
De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent : "Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? Als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt."
De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent. Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt : "En, waar gaat hij naar toe ?"
De assistent : "Naar uw huis."
De apotheker denkt dit is nogal een rare. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen.
De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent : "Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? Als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt."
De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent. Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt : "En, waar gaat hij naar toe ?"
De assistent : "Naar uw huis."
De piano
Robert gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie met de motorhome. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Robert.
Bij de grens aangekomen zegt Robert tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel hadden kunnen meenemen.
Waarop zij antwoordt : - Hoor es Robert, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen hoor !
Robert zegt op gelaten toon - Dat doe ik niet, maar onze paspoorten liggen nog op de piano.
Bij de grens aangekomen zegt Robert tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel hadden kunnen meenemen.
Waarop zij antwoordt : - Hoor es Robert, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen hoor !
Robert zegt op gelaten toon - Dat doe ik niet, maar onze paspoorten liggen nog op de piano.
De Vlamingen zijn terug !
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken. In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
Abonneren op:
Posts (Atom)