De Vlamingen zijn terug !

België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken. In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prépensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.

Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer. Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas. Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water. Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".

Funny video

Vibrator voor verjaardag schiet bij werkneemster in verkeerd keelgat

In New York wordt een werkgever voor de rechter gedaagd door een van zijn medewerksters. De vrouw neemt het niet dat de baas haar een vribrator als verjaardagsgeschenk gaf. Dat meldt The New York Times.
Silvia Olveira (34) beweert dat haar baas Ibramhim Mansi (47) haar in oktober 2009 'verraste' met het seksspeeltje. Na een hele reeks wansmakelijke geschenkjes en seksueel getinte opmerkingen, was dit voor Olveira de druppel die de emmer deed overlopen.

Weg ermee
"Toen ik het pakje opendeed, zag ik dat gruwelijke ding blinken", zegt de misnoegde werkneemster. "Ik stond als aan de grond genageld. Ik ben naar buiten gerend en heb de vibrator prompt in een vuilnisbak gegooid".

Genieten
Olveira gaf vervolgens haar baas de volle laag. "Durf dit nooit meer te doen", tierde ze. "Maar meisje toch. Je hebt geen benul hoe je van het leven moet genieten", zou de Mansi daar op geantwoord hebben.

Mansi ontkent de beschuldigingen. Hij zegt dat er geen enkele grond is om een rechtszaak in te leiden en dat Olveira uit is op een fikse schadevergoeding.

Scheten laten straks bij wet verboden in Malawi

In Malawi is een wet in de maak waarbij het de burgers verboden wordt winden te laten in het openbaar. Reden van dit merkwaardige wetgevende initiatief is dat de overheid de onderdanen meer discipline en verantwoordelijkheid wil bijbrengen. Dat meldt de site Africanews.com.

Gerechtelijke dwalingen
De burgers in het Afrikaanse land reageren vol ongeloof. Zij vrezen een zondvloed aan gerechtelijke dwalingen. "Hoe kan je nu een schuldige aanwijzen als er iemand een wind laat wanneer er een groep mensen samen is? Ga je iedereen dan een boete geven of opsluiten?", luidt het.

Reukje
"In ons land zijn er heus wel andere problemen aan te pakken", aldus andere critici van dit wetsvoorstel met een reukje aan. "Er is de corruptie en de willekeur van de Chinese investeerders die nauwelijks lokale mensen in dienst nemen. Om maar een paar voorbeelden te noemen".

Lokale rechtbanken
Winderige Malawi's kunnen volgens het wetsvoorstel berecht worden door een nieuw systeem van lokale rechtbanken. Die zullen ook recht moeten spreken in nog een hele andere rist misdrijven. Het parlement moet die vergrijpen nog oplijsten.

IN HET BEJAARDENTEHUIS

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar.
Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.
'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....

DE STRUISVOGEL

Een man komt aan bij een café in een sjieke Porsche, stapt uit samen met een struisvogel en komt het café binnen. Hij bestelt een pintje en legt een briefje van €500 op de toog. "Laat het wisselgeld maar zitten.", zegt hij tegen de barman. Na zijn pintje geledigd te hebben, vertrekt hij weer in zijn Porsche met zijn struisvogel. De barman is content met het enorme drinkgeld dat hij gevangen heeft, al fronste hij wel zijn wenkbrauwen bij het aanzien van het tafereel.
De dag erop komt dezelfde man aan in een stoere Ferrari, komt met dezelfde struisvogel het café binnen en bestelt weer een pintje. Opnieuw legt hij een briefje van €500 op de toog en zegt wederom "Laat het wisselgeld maar zitten." De barman vindt het nu toch wel wat vreemd maar voor hij de man erop kan aanspreken, heeft deze zijn pintje leeggedronken en is alweer vertrokken met zijn struisvogel in die klassebak.

De derde dag komt hij weer aan, dit keer in een Lamborghini, en wanneer hij zich aan de toog zet, grijpt de barman zijn kans om de man eens aan te spreken: "Zeg, vertel mij eens, hoe komt het dat gij iedere dag een andere superbolide onder uw gat hebt steken, iedere keer €500 op de toog legt zonder het wisselgeld te vragen en dat ge steeds een struisvogel als gezelschap hebt?"

"Wel", antwoordt de man, "ik heb niet zo lang geleden drie wensen kunnen doen bij een goede fee. Mijn eerste wens was dat ik iedere dag een andere luxesportwagen kon hebben om mee te rijden, mijn tweede wens was een portefeuille waar een oneindig aantal €500 biljetten in zitten. Mijn laatste wens was dan nog een struise om mee te vogelen, maar dat heeft ze denk ik niet goed verstaan."

SCHAAMLUIZEN ONDER ELKAAR ...

TEVREDEN

WESTVLAAMS MOP !

Juul, 85 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanus. En ommetekè begunt ie do te roepen:

KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
.....
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
.....
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....
en da go zo mo deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.
Lap, Juul ad ol gjil zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn...
en Juul: godver, kkost er nie ipkomn !

NONNEN EN S....

Er staan 2 nonnen te liften.
Na enkele uren stopt er een dikke porsche met een jonge vrouw achter het stuur.
"Waar willen jullie heen ?" vraagt de chick die de auto bestuurt. "Die kant op" zeggen de nonnen. "Stap dan maar in"
"Wat een mooie auto" zegt een van de nonnen. "Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten"
"En wat een mooie ring." zegt de andere non. "Koste me 4 liefdesnachten" zegt de chick. "Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting" "Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes"
Dan zegt de ene non tegen de andere : "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola !"