Hoog water

Jantje en zijn vader. Het heeft flink geregend en in verschillende straten van het dorp staat het water meters hoog. Jantje zit met de rest van de familie op de nok van het dak. Plotseling ziet hij verderop een hoed drijven. De hoed drijft in een rechte lijn vooruit, stopt een tiental meter verder, drijft over dezelfde afstand terug, stopt weer, drijft weer hetzelfde traject, ... De hele tijd blijft de hoed zo op en neer drijven. Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat zou dat kunnen zijn, pa?" "Dat is de buurman", antwoordt vader. "Gisteren zei hij nog: 'weer of geen weer, maar morgen ga ik het gras maaien'."

Zonder oren

Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren!" "Goed mam", belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw, mag ik het baby'tje zien?" "Natuurlijk Jantje", zegt de buurvrouw en ze gaan kijken. "Dat is een mooi baby'tje", zegt Jantje, "Echt een heel mooi baby'tje."

Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het baby'tje nog een keertje mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi baby'tje." En hij voegt eraan toe: "Heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker", zegt de buurvrouw, "Waarom vraag je dat?" "Nou", zegt Jantje, "Een bril kan 'ie nooit dragen."

Straffe mop : verkeerde interpretatie

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn. " Een half uur later kwam heel toevallig een deur aan deur baby fotograaf langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . . " "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al, " onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's. "
"Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Dus. . . uhm. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry. "
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten. "
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zult zijn. "
"Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto's.
"Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekautobus midden in Amsterdam. "
"Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien. "

"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. "Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur ! Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terug stoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw. . . uhm. . . gereedschap knabbelden? ".
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen. "
"Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil schieten. "
"Mevrouw? Mevrouw? . . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! "

De eerste biecht van de onderpastoor …

De nieuwe onderpastoor moet voor de eerste maal de biecht afnemen, want de oude pastoor is ziek. Hij heeft echter wel instructies gekregen. Zo weet hij voor de meest voorkomende "misdrijven" welke "straf" hij moet geven. Een kind dat koekjes pikt = drie weesgegroetjes, een man die dronken was 10 onzevaders, enz...

Toch is hij er niet gerust in. Erg zenuwachtig begint hij aan zijn taak.

De eerste die in de biechtstoel komt is een vrouw, en ze biecht op: "Vader, ik heb overspel gepleegd. Ik heb mijn buurman een pijp gezet...".

De onderpastoor is totaal van de kaart. Voor dit soort ernstige misdrijven heeft hij helemaal geen instructies gekregen ! Welke straf is hiervoor in 's Hemels naam geschikt?!

Hij weet niet wat doen. In paniek stamelt hij "euh, een ogenblik", en strompelt de biechtstoel uit, op zoek naar hulp.

Maar de pastoor slaapt, en hij durft hem niet wakker maken. Opeens ziet hij in de achterste vertrekken van de kerk een jongetje lopen. Het is een misdienaar ! Die is misschien zijn redding! Hij roept de jongen bij zich en zegt: "vlug, zeg mij eens: wat geeft de pastoor voor pijpen"?

De jongen krijgt rode kaken en stamelt: "een Bounty..."

Het toilet

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast naast mij te praten. "Hey, alles in orde?". Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch. "Euh ... ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het doen?", vroeg hij. Mja, een rare vraag maar kom. "Wel euh, ja, ik ben aan het kakken eigenlijk en gij?"

Toen hoorde ik die man geïrriteerd zeggen: "Sorry schat maar ik ga je seffens terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoordt."

De golfbal

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg
dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.

Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja",
zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."

Koning Albert

Koning Albert van Belgë heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn.

Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen.

Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie op het vuur is voor koning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren. Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".

De kerkdienst

Een zwerver wil een kerkdienst bezoeken, maar wordt door de koster tegengehouden. De man maakt er nogal een punt van, hij wil per se naar binnen. De pastoor wordt erbij gehaald, en die zegt: "Komt u maar terug als u gedouched hebt en schone kleren aan hebt."

"Ik weet niet waar ik dat kan doen en heb geen andere kleren," antwoordt de zwerver, "maar ik wil graag de dienst bijwonen." "Het spijt ons," zegt de pastoor, "U zou te veel overlast veroorzaken," en hij trekt de kerkdeur voor zijn neus dicht.

De zwerver blijft op de stoep zitten en er komt een man bij hem staan. Het is Jezus en hij zegt: "Ach, maak er maar geen punt van. Ik probeer ook al jaren binnen te komen."

End of the World Parody

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Dr Kill & Mr Chance

"Dr Kill & Mr Chance" from Fabrice Mathieu on Vimeo.

Nieuwe pantoffels

Moos komt thuis met nieuwe pantoffels. Om ze Saar goed te laten zien kleedt hij zich uit en stapt naakt, maar met de pantoffels aan, de slaapkamer in.

"Wat vind je ervan ?" vraagt hij. Saar ziet niets en zegt : "Wat valt er dan te zien ?" Moos vraagt opnieuw : "Zie je helemaal niets aan mij ?" Saar reageert : " Ik zie alleen maar dat ding daar naar beneden wijzen"

"Nou," zegt Moos "en naar wijst dat ding dan naar, naar mijn nieuwe pantoffels...!!!"

Zegt Saar geïrriteerd "had je geen nieuwe pet kunnen kopen?"

Wie wint WK luchtseks ?

Vergeet de luchtgitaar: Amerika maakt zich op voor het wereldkampioenschap luchtseks. De kandidaten moeten voor een levend publiek doen alsof ze 'het' doen.
Attributen zijn strikt verboden. Enkel begeleid door een zelfgekozen soundtrack moeten de deelnemers de geslachtsdaad simuleren. De jury verwacht meer dan wat gekreun en gesteun. De kandidaten worden verondersteld na te bootsen hoe ze hun partner ontmoeten en verleiden. Vervolgens moeten ze het voorspel en de eigenlijke daad uitbeelden.

Het volle pond
Organisator Chris Trew verwacht dat de deelnemers er voor de volle honderd procent voor gaan. "Als je seks hebt met een koe, verwachten we dat je ze met volle overgave bij de horens vat".

De voorrondes van het WK luchtseks worden op 9 oktober in Williamsburg, New York, gehouden. De finale wordt later op het jaar in Austin, Texas, beslecht.

Auto in de garage

Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp om hun zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om hen te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen Jantje : "Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes".

Moeder doet hetzelfde en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader zegt tenslotte : "Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel begrijpen". De ouders leggen zich neer en schieten in actie.

Na een tijdje komt Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept : "Gas geven pa, uw achterwielen staan nog buiten !".

Een slechte dag …

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

De drie broers

Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."

De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.

Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."

De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"

Waarom schoot u uw vrouw dood?

"Dus, als ik het goed begrijp," zei de openbare aanklager, "kwam u iets vroeger thuis van uw werk en vond uw vrouw in bed met een andere man?"

"Inderdaad" bevestigde de beklaagde.

"Daarna nam u een pistool," ging de aanklager verder, "en schiet uw vrouw dood."

"Dat is correct" antwoordde de beklaagde.

"Waarom schoot u uw vrouw dood en niet haar minnaar?" vroeg de openbare aanklager.

"Och, het leek me gewoon makkelijker dan elke dag een andere man te moeten neerschieten." zei de man.

De Eerste Minister bij de meisjes van plezier

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."

Verkeerde keuze

"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."

Het slipje

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'.

Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.'

'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'

Play The Game !!!